Att jag inte bryr mig gör mig lite rädd.

Tisdag, jag är sjuk. Friskare idag än igår men ändå sjuk. "Måste" jobba imorgon. Att man känner att man inte har råd att vara sjuk i lugn och ro gör mig jävligt förbannad. Har redan vabbat 5 dagar denna månad när gossen bröt nyckelbenet. Ni ska veta hur mycket jag har svurit över detta i mitt huvud dom här dagarna. Men något gott kommer ut av detta också, jag blir lite mer driven till att göra något åt situationen, vilket jag redan gör men nu brinner det extra mycket i hjärnan vill jag lova. 

Jag vill skrika. Lägga mig ner för att dö för en stund, pausa hjärnan som aldrig sover och går på högvarv mest hela tiden. Det gör mig så trött. Jag skulle vilja åka iväg och bara vara för mig själv ett tag, komma fram till något bra och få se mina egna tankar kristallklart. Utan att någon distraherar mig. Jag vill bryta ihop men när ska jag kunna eller ens ha tid med det? Vem hjälper mig upp när jag inte kommer kunna stå själv? 

Människor. Mitt favoritämne, det som intresserar mig allra mest är människor och våra tankar. Att spekulera hur någon blivit på ett visst sätt eller att försöka räkna ut varför människor beter sig som dom gör. Jag vill bara hoppa in i allas hjärnor och se vad alla tänker, varför dom tänkte så och få veta vad som skadat dem. Något helt omöjligt men ändå något jag vill. Människor. Det finns så många jävligt korkade människor som jag inte kan förstå mig på, men jag försöker förstå. Hur kan en människa vara så blind? Hur kan man så länge missa allt det fina man har? Hur fan kan man sumpa så mycket med sin egen dumhet? Hur kan man förlora allt med facit i hand? Det kan bara en riktig idiot klara av. Hur dum får man bli? Är det när man bara ser sig själv och missar allt annat? Ingen kan väl göra annat än att avguda dig va? Att vara uppfostrad till konung kan inte vara lätt när man blir vuxen och inte kan ta sina egna konsekvenser. Vilken panik när man långt in i vuxen ålder vaknar upp mitt i verkligheten och inser hur mycket av det viktiga i livet man missat för att man inte varit något annat än en äcklig egoist hela livet och tyckt att man ska rulla ut röda mattan när lilla konungen gjort entré. Vilken skam att vakna till och inse att man inte gjort något bra för någon annan än sig själv. Att inte kunna offra en bit av sig själv för att ge till någon annan är en svaghet. En svaghet som äcklar mig. Hur kan...eller...tänk att en sån här människa förväntar sig att bli fortsatt behandlad som en kung, trots allt. Bara det. Vakna upp för fan och ta av dig din jävla plastkrona du föddes med. 



Snart nytt år.

Julen har passerat. Jag vägrade bli så där äckligt stressad inför julen som alla alltid blir. Som jag annars brukar bli. Jag lyckades! Och det känns så skönt. Stressa ihjäl sig för en dag lixom? Nej tack. Två veckor innan jul gick jag varken på Ica eller Coop, (sent på nån kväll när det var lugnt gick jag faktisk) hatar att se hur galna alla blir av att "MÅSTE KÖPA!" Folk är stressade och irriterade och bara köper köper köper. Jag tror inte jag vill fira jul på det traditonella viset längre. Jag tar hellre ungen under armen och flyr utomlands. Såna var planerna till denna jul men det blev inget av det :( Jag vill inte se hur mitt barn får massa skräp (oj, ursäkta) som han inte bryr sig om eller uppskattar. Hur ska man någonsin kunna uppskatta ett skvatt här i livet om man alltid får allt utan att ens hinna vilja ha något? Ni får göra som ni vill med era barn men JAG bestämmer hur MITT barn ska uppfostras. Då spenderar jag hellre en vecka eller två på en strand med Charlie och bara ger honom min tid  som han förtjänar att få varje dag men som jag inte alltid har möjlighet att ge honom. Tid.

Jag jobbar, barnet ska jag föra på jävla dagis, mat ska lagas, hemmet ska städas(igen och igen), kläder ska tvättas-hängas-vikas och tvättas igen. Sängkläder ska bytas, barnet ska stimuleras, bli älskat och få känna sig sedd, leka ute, lära sig det ena och det andra, jag ska säga nej nej ajabaja, mamma är dum, mamma säger alltid nej, barnet går till pappa för allt får man göra för han är så söt. Mamma är sämst och elak. Jag ska hinna med andra halvan av familjen, vänner, ibland måste jag få en stund för mig själv(typ handla på Coop eller städa i lugn och ro), dålig mamma känner man sig då när man väljer att göra annat än att vara med sitt barn när man äntligen är ledig men behöver göra 100 saker till. För jag jobbar fan hela tiden. Kvällar, helger, dagtid och varför "vill" jag inte vara med mitt barn då när jag är ledig undrar vissa. 

Det jag tänker på hela tiden är om jag gör rätt med min son. Kommer han bli en bra människa? Är jag en ok mamma? Varför började han så tidigt på dagis? Har jag förstört honom? Varför åt jag inte bättre när han var bebis så jag hade kunnat amma honom längre? Kommer han älska mig när han kan välja själv? Vet han att jag älskar honom mer än något annat på jorden? Fast jag jobbar, städar, lämnar honom ibland fast jag är ledig, fast jag säger nej nej nej. All den här ångesten som jag känner varje dag gör mig ont. Att vara mamma må vara det bästa men så jävla svårt. Det gör ont i mig. Det här är anledningen till varför jag saknar mammaledigheten så mycket för då var det JAG som spenderade mest tid med min son, ingen annan. Då fick JAG bestämma hur jag ville att han skulle se på världen och ingen annan som kunde lägga sin prägel på mitt barn. Tid är allt vi har. 

Min älskade smarta unge, visst vet du att jag gör mitt bästa? Den här rädslan över att jag ska göra något fel för att förstöra dig äter upp mig, varje dag. Den dagen du föddes är den bästa i mitt liv och det ska du alltid få veta 💕 




Jag ger er detta.

Ni är här varje dag och inget nytt skriver jag. Oj, rim!

Vad vill ni veta? Vad ska jag dela med  mig av för er?

Jag kan ju berätta att jag skall arbeta imorgon, 7-14. Ledig julafton i af så det  
känns bra. Jag trivs väldigt bra på mitt jobb, faktiskt. Jag gillar det jag gör-för att det är viktigt och betydelsefullt. Varje dag försöker jag göra det lilla extra så någon blir glad, får känna sig sedd och viktig. När jag sen går hem kan jag le för jag vet att jag gjort något BRA! Jag trivs med mina arbetskamrater och har fått träffa många fina människor. Men det finns för många nackdelar runt i kring för att jag ska bli allt för långvarig. Det är synd, just för att jag trivs på så många sätt och vis. 

Över till annat.
Jag har blivit moster, igen! En liten flicka har fötts. Jag fick träffa henne förra måndagen och det var ljuvligt. Ett helt nytt liv (Liv, hihi) att få följa i utvecklingen. Men nu måste jag snällt vänta med att få träffa henne och resten av familjen för jag är/har varit sjuk. Lätt feber i flera dagar, trött, ont i halsen och huvudvärk. Alvedon har jag käkat i massor och hoppas på att förkylningen ska DÖÖÖ! 

Nu måste jag avsluta och bjuder på några färska bilder, god natt!





Helg!

Tog helg idag kl 13 och imorgon är det löning. Min första lön på ca 2 år!!! Fattar ni hur underbart det känns!? Gissar dock på att jag kommer vara en hemsk slösa ett bra tag framöver. Det är så mycket som behövs uppdateras efter en mammaledighet. Man prioriterar inte helt och hållet på samma sätt som när man får sin lön.

Nu somnar jag snart..god natt!



Tisdagen har strax passerat.

Hej min dagbok.
Jobbat em idag, slutade 21.
Rätt skönt faktiskt. Trodde att jag skulle avsky det till 100% men det har sina fördelar också. 
Charlie får t ex kortare dag på dagis dom dagar jag jobbar em, vi behöver inte skynda oss upp och iväg på morgonen. Och när jag går skift så är det ju bra att jag ibland är ledig mitt i veckan=en-två dagar mindre på dagis för Charlie dom veckorna, det känns jättebra! Men sen jobbar jag ju 2 helger på 6 veckor. 7-20 lördag och söndag och då hinner jag knappt träffa min lilla älskling..meeen ändå, 2 helger på 6 v är inte så mycket. Är nöjd med hur mitt schema ser ut faktiskt och det känns också bra! 

Nu fick jag hjärnsläpp och ska tvätta bort min aspirinmask. Tjarrå!




.

Är det sant att man ska vara helt däckad varje jäkla kväll innan klockan ens slagit 21!? Är det pga mörkret? För att jag börjat jobba? För att jag är sjuk? Fortfarande känner hur meningslöst det är att vara vaken sent utan min bäste vän snuset? 

Jag älskar mörkret men om jag ska vara så här trött vill jag hellre ha ljusare tider. Jag är så trött om kvällarna så jag inte ha ett liv efter 18 typ. Jag är förhoppningsvis snart tillbaka till mitt överdrivna pigga jag igen. Fast lite skönt är det att smälla av så tidigt varje kväll, att somna direkt man blundar är inte helt tokigt. Men jag saknar ändå till att jag har ork att göra annat än att sova tidigt :-)



Lördag.

Tja.
Haft en härlig dag med bra människor, bra ledig lördag med andra ord.

Och vet ni!?
Ikväll blev mamman och pappan här i huset riktigt stolta över sin lilla son. Han bajsade nämnligen i pottan!

Han satt och käkade kvällsfika och kollade barnprogram & gick helt plötsligt bara på toa. Pappan gick dit efter en kort stund och kollade vad han gjorde, Charlie kanske sa något, jag var i köket och hörde att pappan sa "har du bajsat i pottan? :D" jag tänkte att det bara var en liten prutt men där låg minsann en stor skitkorv :D Tänk att han är så duktig min lilla unge! 1,9 år och kan redan(?) känna när han är nödig. Ibland händer det olyckor på golvet när han vart utan blöja men det händer så sällan nu så jag blir chockad när han pissat på golvet. 

Riktigt glada blev vi i af när han för första gången sket i sin potta 💩❤ 

Här är jag tidigare idag. 




Ny pyamas.

Viktiga nattmeddelanden!

Jag har en ny pyamas som jag ääälskar, så snygg och jag kommer inte frysa ihjäl om nätterna. Bara att införskaffa sig feta yllepökar så kommer jag överleva den här vintern också. God natt! 





Tja!

Börjar lite ovanligt så här: ligger i sängen och ska snart sova. Trött.

Orolig över att jag inte ska kunna somna då det är fullmåne. Men det vore gå bra eftersom jag är förjävla sjuk. Förkyld och halvdöd. Hoppas det blir mkt mkt mkt bättre imorgon för då äre jobb som gäller 07:00. Det kommer vara förjävligt att kliva upp med denna tunga förkylning, men jag klarar det!

Har sörplat massa alvedon, treo, kan jang och antioxidanter idag. Allt för att lindra och för att känna mig friskare. Jobbar bara onsdag-torsdag nu resten av denna vecka så jag får stå ut. Känns så dumt och fel att redan vara hemma från jobbet när man nyss börjat efter sin mammaledighet. Men vad ska jag göra när vi vart/är sjuka? Jag kan ju inte rå för det. Och jag har ingen lust att skicka sjukt barn/sjuk mamma på dagis/jobb. Förlänga sjukdomen. För vems skull? Vem tackar mig för att jag jobbar fast jag är sjuk? Ingen! Och antagligen blir jag sjukare av att jobba då det är väldigt fysiskt tungt också. Jag hade stannat hemma fler dagar om det inte vore för pengarna. Dom behövs. Charlie är frisk och det är det viktigaste, jag klarar mig och får bita ihop helt enkelt :) Håll tummarna för att jag blir frisk nu! 

Nu säger jag: god natt!




Min son.

Han.
Charlie.
Min charlie.
Han är det bästa som hänt i mitt liv.
Han är så rolig, glad och trevlig liten prick, han hälsar på massa folk när vi är ute. Blir extra glad när han hejar på människor som inte riktigt är som alla andra, på människor som ser "annorlunda" ut. Som går konstigt, pratar annorlunda och såna som man i ett annat århundrade hade bett sitt barn inte gå nära. Såna människor hejar han glatt på. Jag vill att han växer upp och vet att alla människor har samma värde. För det har vi ju.

Han pratar en del också, det är kul! 
Han går på pottan själv också, stolt mamma!!! Ibland vill han inte ha blöja men byxa och han har då gått själv på toa, dragit ner byxorna och pissat på pottan. S T O L T M A M M A !!! Ibland vill han gå på toastolen också och då får man ju hålla i honom så han inte trillar ner :-) Han förstår så mycket! 

Nu ids jag inge mer, hörs!




Tja!

Jag vore sova för längesen men..det gör jag visst inte. Men snart så?

Tänkte skriva något men glömde bort vad.

Trött.
God natt.
Också imorse. Urusel bild och den har inget med något att göra. Bara fylla ut inlägget lite.



Söndag.

Igår kväll var det regnigt, inatt frös det litegrann. Halt tidigt imorse så idag får karl slänga på vinterdäcken. Alltid i sista minut.

Jag är så glad över mina vänner. Dom finaste får mitt hjärta lite varmare. Man vet verkligen vilka man kan lita på. Man vet vem som är ärlig och vem som inte är det. Jag tänker härmed inte lägga ner nå energi på skitstövlar, lev era liv så tar jag hand om mitt. Glappkäftar kan trycka upp en stol i röven eller nått. Jag kommer aldrig förstå mig på människor som talar illa om den ena för att sabba för nån annan. Nåja, något får dom väl ut av det också :) 

Och jag är ju så naiv!
Tror blint på att alla är så himla fina, goa och underbara. Att alla är minst 58 ggr bättre än mig. Jag är inget helgon och gör inte allt rätt men jag hittar inte på skit i af. Jag blir så irriterad på människor som barabarabarabarabarabara ser sig själva  . Att aldrig kunna göra en god gärning för att en annan ska få det bra utan att det gynnar en själv minst lika mkt också. 

Soppa.
Herrå!

Imorse:




Söndag.

Har inte vart vaken så här sent på hela veckan. Helt g-a-l-e-t! Eller bara tantvarning, men det gör inget. 

Som för nån kväll sen när jag var uppe sent. Kollade på klockan som var 22.10. Jag sa högt för mig själv: "22:10!?!? Åh herregud!" Så skyndade sig tant Lisa till sängen. Hujeda mig! 

Kom på mig själv efteråt och tyckte jag lät som en riktig gamling.

Här kommer en bild som jag ser ut som en tjing-tjong på i af 😂 fotade framåt och vände mobilen och råkade klicka. 




Torsdag, tror jag.

Helt dagvild! Som vanligt.

Ligger i sängen och sover strax. Igår sov hela familjen innan klockan slagit 21! Haha inte helt vanligt vill jag lova. Jag hade vart hos tandis dagen innan och börjat avsluta mitt snusande lite lätt så jag var totalt utmattad redan i tisdags. Hoppas jag fortsätter känna sån här skön trötthet om kvällarna lååångt framöver så jag bara slocknar direkt jag skallar kudden.

Både igår och idag har jag tagit 1 snus. Jag är inte alls säker på om jag VILL sluta. Jag vill sluta för att det är dyrt och jag vill inte ha bruna tänder. Dom ska bli vita! Men det är ju så fruktansvärt gott med snus. Och jag är kedjesnusare. Brukar ju t om snusa i sömnen. Det är ett stort tomrum i mitt liv just nu med andra ord. Saknar snusen hela tiden, så tomt utan! Men inga abstinensbesvär som jag hade när jag väntade Charlie, det bara kliade i kroppen. Sjukt. 

Och just nu har jag världens sämsta jävla hy!!! Jag mår alltid psykiskt dåligt, får jätte dåligt självförtroende när hyn är usel och vill bara låsa in mig i den djupaste fängelsehålan, typ. Men det brukar ju gå över snabbt, på ca 1 vecka men ändå!!! Mitt fejs behöver sol. Så less på dessa hudproblem. Den kan vara hur fin och bra som helst i flera veckor och sen kommer den i en svacka och ger mig ett helvete. Grrrrr!

Nu ska jag sova, natti!

Vi var ute och gungade innan kvällsfikat och läggdags, gick inte att få en bild med bra kvalité och utan suddighet :p 




Okej, en gång till!

Nu började inspirationen spinna i hjärnan, på-en-gång! This girl is on fire!

Det här inlägget tror jag att i af dom flesta mammorna kommer att förstå. 

Jag saknar Lisa. Mig själv alltså. Jag behöver henne ibland, oftare nu än tidigare. Jag känner mig såå lost. 

Missuppfatta inte! 
Jag vill ha mer tid för bara mig själv, då jag kan göra som JAG vill. Det här kanske låter fel i någons öron men jag vill verkligen inte vara ifrån min älskade son. Det är inte honom jag vill ifrån. Jag känner inte att jag måste pausa ifrån honom. Det är så enkelt att jag bara vill få fler (läs åtminstone nån/några) stunder för mig själv, där bara jag får något gott utav det. Där jag står i fokus. Åka iväg en helg (har ännu inte gjort det) och spendera tid med mig själv som jag älskar eller med någon kär vän. Sova tills jag vaknar, strosa i nån stad, ta en fika, äta god middag ute, ta nån öl och vara uppe sent och inte känna någon stress att jag måste hem och sova för att jag nästa dag måste vara tillräckligt fräsch för att orka ta hand om min son. Jag behöver det! Jag måste snart ta ut en ordentlig egentid som bara kommer gynna mig själv medans jag är borta. Men jag vet att jag efteråt kommer orka vara en ännu bättre morsa så det blir ju win-win ändå :) Jag vill kort och gott bara få en helg för mig själv. Ska det vara så svårt och fy skam!? Skulle inte tro det...

Nu tänker jag lägga mig med min feta förkylning, natti!




Ett försök till att blogga lite.

Hej min älskade blogg! 😘
Jag saknar dig väldigt mycket och ofta men tar mig inte tid till att fräscha upp dig nångång. Jag ser att jag fortfarande har några tappra läsare dagligen(!). Förvånande, med tanke på hur sällan jag skriver något nytt. Glädjande också förståss.

Jag älskar att skriva och saknar det väldigt mycket men jag känner att tiden inte riktigt finns för att prioritera denna blogg. Jag läser inte ens någon annans blogg längre. Bloggtiden är förbi? 

Men jag kan inte låta bli att skriva. Jag behöver skriva av mig! Så är det bara. Jag blir så (extra) snurrig när jag inte för över mina tankar till skrift. Jag är så glömsk. Jag glömmer allt möjligt. Jag har kommit på att jag MÅSTE skaffa mig en kalender/notebook där jag kan skriva ner alla små viktiga saker jag ska göra. Har jag t ex bestämt mig för att promenera minst 1h en dag så kan jag glömma bort det och komma ihåg det på kvällen när jag lagt mig. Juuuust jaa, jag skulle ju prompa idag. Hur kunde jag glömma det? Ååå jag skulle ju ringa det där otroligt viktiga samtalet, jag får göra det imorgon ist. Osv osv osv... Totalt hopplös! 

Kom ihåg nu Lisa att du måste skriva ner allt du ska göra under dagen. Månne hur jag kommer vara som 70-åring?

Annars flyter livet på. Mer eller mindre som vanligt. Mer mindre, kanske. 

Som vanligt hade jag behövt lägga mig men har som vanligt ingen lust med det. Nu kom jag på ännu en gång varför jag inte skriver här: för att mina inlägg alltid blir likadana.

Men för att kunna påminna mig själv om min egen livsfilosofi så behöver jag skriva, så jag inte glömmer bort det helt och hållet. Ni kan nog inte tro att det är möjligt men det är det visst också! Ni fattar INTE hur mycket tankar som snurrar i min hjärna dagligen, ni anar inte hur energikrävande det är. För mig är det jätteviktigt att alltid sortera mina tankar och filtrera bort massa med. Och enklaste och bästa sättet för mig är att skriva ner allt. Annars blir det så rörigt och grötigt i min hjärna och då blir det antingen stop eller kaos. Ni fattar säkert inte ens vad jag skriver om men det gör inget :) Min hjärna behöver helt enkelt hållas i ordning och reda för annars blir det stökigt och blir det stökigt så kommer jag inte fram. Ska jag från punkt A till D så fastnar jag troligast redan i B för att jag inte hållt det städat. SÅ! Nu får det räcka för idag, god natt. 




Ni har saknat mig!

Ni är visst ett gäng tappra besökare här, dagligen. Det gör mig glad. Ni bah, idag kanske hon uppdaterat sin underbara blogg och så bah nää det hade hon visst inte gjort. Inte idag heller.

Men NU är den uppdaterad, lyckligt va?

Tiden bara springer iväg. Gossen är redan 1,5 år gammal och är den underbaraste ungen i hela vida världen. Jag och min man är (fortfarande hehe) evigt tacksam över att just vi fick just Charlie. Han är så rolig, spexar mycket och vill få andra till skratt, retsticka, glad(!), en egen vilja som heter duga och (nästan) varje morgon får mamman världens bästa uppvaknande av en kramande, pussande gosig unge. Vårat lilla underverk!

Jag är inte speciellt trött men ska väl lägga mig strax och hoppas på att jag ska somna ändå. Ibland missar jag att jagär trött. Faktiskt. Två (kanske tre?) kvällar på raken har jag somnat i soffan(!!!) till film. Heeelt olikt mig men jag känner mig alltid så nöjdnär jag somnat på det viset, samma om jag lyckats somna mitt på dagen. Jag vill att hela världen ska få veta att JAG, Lisa somnade, bara så där! Ni förstår inte känslan.

Nu tänker jag avsluta detta inlägg som låter nästan precis likadan som alla mina andra inlägg.

En bild från igår morse. Smal men otränad, smutsig och nyvaken tjej. God natt allihopa!


Go´ lunch!

Soligt här i byn idag med och vi har inte kommit ut ännu heller.
Anledningen till det är att min son sover sen en timme tillbaka.
Vi vaknade vid 8-8.30 men han är sjuk. IGEN! Han var verkligen glödhet
inatt och jag som är frusen av mig fick äran att ha honom som element.
Alltså han var KOKHET från topp till tå, hoja jag tycker så synd om honom när han är sjuk.
 
Han har vaknat lite då och då på natten och fått dricka vatten men sovit gott ändå.
Imorse var han ännu varm och verkade rätt så pigg men han orkade bara vara vaken ca 2 h
så behövde han sova igen. Jag börjar bli förbannat jävla less på att vi ska vara sjuka
hela jävla tiden! Fan det går aldrig över. Eller det går över och när man känner sig riktigt
frisk igen så slår det till igen med nått jävla skit. Jag har aldrig varit sjuk så ofta som nu
när jag fått barn. Jag var nästan aldrig sjuk förut. Det är väl bara 3-4 veckor sen
som vi var sjuka sist tror jag? Nåja, hoppas detta går över snabbt.
 
Men vi ska gå ut ändå. Lite frisk luft när man ändå har ordentligt med kläder
vore ju inte skada.
 
Han måste varit febrig redan igår på dagen, han var inte alls så pigg som han brukar
men då tänkte jag mer att han var trött för att han vilade inte ens 1 h på dagen.
.Man får lite dåligt samvete när man missat något sånt här med sin unge..
 
Här är jag just nu, sitter ännu med nattipaittan på och ska väl klä
på mig nu och sitta på balkongen tills Tjalle vaknar. Två bilder får ni så
att ni har något att kolla på, tjarrå!
 

Hej bloggen!

Det är så kul att blogga när man kan ta bilder med camen :D
 
Sen vad jag ska skriva är ju en annan femma.
Sen att det ser ut som Lisa 14 år som fotar fjortisbilder är också en annan femma.
Men jag vet ju att ni vill se färska bilder på mig, det vet jag ju!
Eller hur?
Visst vill ni se massa bilder på mig?
 
Var för nån timme sen och kollade majbrasan här i byn. Gäääääääääsp.
Alltså helt allvarligt talat så fick jag ångest av det.
Massa gamla urtråkiga människor som bara ser tjuriga ut. Blä!
Jag älskar gamlingar, det gör jag! Men vissa vore kanske sova bort sina
dagar eller nått, haha. Annat vare med mommo! Hon var så jävla rolig, skön
och GLAD krutkärring, såna gillar jag. Nä, nu känner jag mig dum men stämningen som
uppstår när det är massa gamla livlösa gamlingar behövs nog inte ens beskrivas, hehe.
Men sen kom ju tonårskusinerna och gjorde tillvaron mycket trevligare och Charlie blev
tråkigt nog väldigt trött så jag var tvungen att dra tidigt :/ BUHU!
 
En live-bild på mig dårå:
 
 

Tisdag.

Vi sov till 9.30 idag med, tur för mig för jag var vaken till halv 3 inatt!
Satt med grannarna när dom drack öl, jag drack bara en.
Jag kände lixom att jag inte kan vara bakis igen och lika trevligt hade jag för de!
Jag gick hem strax efter 1 men somnade ändå inte, jag var fasen inte trött.
 
Här är en bild på mig just nu, hoppas ni får en trevlig afton!
 
 
 

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0