.

Som för nån kväll sen när jag var uppe sent. Kollade på klockan som var 22.10. Jag sa högt för mig själv: "22:10!?!? Åh herregud!" Så skyndade sig tant Lisa till sängen. Hujeda mig! 

Kom på mig själv efteråt och tyckte jag lät som en riktig gamling.

Här kommer en bild som jag ser ut som en tjing-tjong på i af 😂 fotade framåt och vände mobilen och råkade klicka. 

Ligger i sängen och sover strax. Igår sov hela familjen innan klockan slagit 21! Haha inte helt vanligt vill jag lova. Jag hade vart hos tandis dagen innan och börjat avsluta mitt snusande lite lätt så jag var totalt utmattad redan i tisdags. Hoppas jag fortsätter känna sån här skön trötthet om kvällarna lååångt framöver så jag bara slocknar direkt jag skallar kudden.

Både igår och idag har jag tagit 1 snus. Jag är inte alls säker på om jag VILL sluta. Jag vill sluta för att det är dyrt och jag vill inte ha bruna tänder. Dom ska bli vita! Men det är ju så fruktansvärt gott med snus. Och jag är kedjesnusare. Brukar ju t om snusa i sömnen. Det är ett stort tomrum i mitt liv just nu med andra ord. Saknar snusen hela tiden, så tomt utan! Men inga abstinensbesvär som jag hade när jag väntade Charlie, det bara kliade i kroppen. Sjukt. 

Och just nu har jag världens sämsta jävla hy!!! Jag mår alltid psykiskt dåligt, får jätte dåligt självförtroende när hyn är usel och vill bara låsa in mig i den djupaste fängelsehålan, typ. Men det brukar ju gå över snabbt, på ca 1 vecka men ändå!!! Mitt fejs behöver sol. Så less på dessa hudproblem. Den kan vara hur fin och bra som helst i flera veckor och sen kommer den i en svacka och ger mig ett helvete. Grrrrr!

Nu ska jag sova, natti!

Vi var ute och gungade innan kvällsfikat och läggdags, gick inte att få en bild med bra kvalité och utan suddighet :p 

Det här inlägget tror jag att i af dom flesta mammorna kommer att förstå. 

Jag saknar Lisa. Mig själv alltså. Jag behöver henne ibland, oftare nu än tidigare. Jag känner mig såå lost. 

Missuppfatta inte! 

Jag vill ha mer tid för bara mig själv, då jag kan göra som JAG vill. Det här kanske låter fel i någons öron men jag vill verkligen inte vara ifrån min älskade son. Det är inte honom jag vill ifrån. Jag känner inte att jag måste pausa ifrån honom. Det är så enkelt att jag bara vill få fler (läs åtminstone nån/några) stunder för mig själv, där bara jag får något gott utav det. Där jag står i fokus. Åka iväg en helg (har ännu inte gjort det) och spendera tid med mig själv som jag älskar eller med någon kär vän. Sova tills jag vaknar, strosa i nån stad, ta en fika, äta god middag ute, ta nån öl och vara uppe sent och inte känna någon stress att jag måste hem och sova för att jag nästa dag måste vara tillräckligt fräsch för att orka ta hand om min son. Jag behöver det! Jag måste snart ta ut en ordentlig egentid som bara kommer gynna mig själv medans jag är borta. Men jag vet att jag efteråt kommer orka vara en ännu bättre morsa så det blir ju win-win ändå :) Jag vill kort och gott bara få en helg för mig själv. Ska det vara så svårt och fy skam!? Skulle inte tro det...

Nu tänker jag lägga mig med min feta förkylning, natti!

Jag saknar dig väldigt mycket och ofta men tar mig inte tid till att fräscha upp dig nångång. Jag ser att jag fortfarande har några tappra läsare dagligen(!). Förvånande, med tanke på hur sällan jag skriver något nytt. Glädjande också förståss.

Jag älskar att skriva och saknar det väldigt mycket men jag känner att tiden inte riktigt finns för att prioritera denna blogg. Jag läser inte ens någon annans blogg längre. Bloggtiden är förbi? 

Men jag kan inte låta bli att skriva. Jag behöver skriva av mig! Så är det bara. Jag blir så (extra) snurrig när jag inte för över mina tankar till skrift. Jag är så glömsk. Jag glömmer allt möjligt. Jag har kommit på att jag MÅSTE skaffa mig en kalender/notebook där jag kan skriva ner alla små viktiga saker jag ska göra. Har jag t ex bestämt mig för att promenera minst 1h en dag så kan jag glömma bort det och komma ihåg det på kvällen när jag lagt mig. Juuuust jaa, jag skulle ju prompa idag. Hur kunde jag glömma det? Ååå jag skulle ju ringa det där otroligt viktiga samtalet, jag får göra det imorgon ist. Osv osv osv... Totalt hopplös! 

Kom ihåg nu Lisa att du måste skriva ner allt du ska göra under dagen. Månne hur jag kommer vara som 70-åring?

Annars flyter livet på. Mer eller mindre som vanligt. Mer mindre, kanske. 

Som vanligt hade jag behövt lägga mig men har som vanligt ingen lust med det. Nu kom jag på ännu en gång varför jag inte skriver här: för att mina inlägg alltid blir likadana.

Men för att kunna påminna mig själv om min egen livsfilosofi så behöver jag skriva, så jag inte glömmer bort det helt och hållet. Ni kan nog inte tro att det är möjligt men det är det visst också! Ni fattar INTE hur mycket tankar som snurrar i min hjärna dagligen, ni anar inte hur energikrävande det är. För mig är det jätteviktigt att alltid sortera mina tankar och filtrera bort massa med. Och enklaste och bästa sättet för mig är att skriva ner allt. Annars blir det så rörigt och grötigt i min hjärna och då blir det antingen stop eller kaos. Ni fattar säkert inte ens vad jag skriver om men det gör inget :) Min hjärna behöver helt enkelt hållas i ordning och reda för annars blir det stökigt och blir det stökigt så kommer jag inte fram. Ska jag från punkt A till D så fastnar jag troligast redan i B för att jag inte hållt det städat. SÅ! Nu får det räcka för idag, god natt.